停留在1/3的blog
2012
01.28
喜欢这首歌,于是翻了下词。有些字句很触动我的心。
有些话也许我永远也不会说。我会学着像那个人,
don't say a tone or even moan, don't stress, fight or fuss, just keep it to my own.
But one day, maybe one day, I'll be gone like magic without a word.
You won't even know why.

  

 

She said she'd never love again  她说她再不会爱谁
Because he broke her heart  因为他伤了她的心
And now she's blaming him  现在她责怪着他
But he told her from the start  但他从一开始就告诉过她
That what they had was special  他们之间的感情是特殊的
But it ain't really love  但是却不是真爱
Although he gave her everything  虽然他给了她一切
She never had his heart  可是她从未得到过他的心
But that's all that she needs  但那已是她所需要的一切
So what's tearing her apart?  那么又是什么让她如此心碎?
'Cause loving him is hard  因为爱他是那样艰难
But that's all she really wants  但那已是她想要的一切
She treats him like a king  她待他如皇帝
And he treats her like a queen  他待她如女皇
But when he don't come home  但当他不回家的时候
He don't tell her where he's been  他不告诉她曾去了哪里
But she already knows  但是她早已洞悉 
He got lipstick in his clothes  他衣服上的唇印
It's the message in his phone  手机里的短信
And the smell of his cologne  还有他古龙水的味道
But she don't say a tone or even moan  可是她从不动声色
She don't stress, fight or fuss  不紧张,不慌乱,也不争吵
She just keeps it to her own  她只是把这些埋藏心底 

When she cries, she dries her eyes  当她哭泣时,她哭干了双眼
She never lied in her life  她从来不会撒谎
So his lies sound like knives every night  于是每个夜晚他的谎言都如刀般将她割裂

In the morning she's all right  到了早上她又安然无恙
'Cause she don't wanna fight  因为她不想争吵
But tonight she'll be gone forever  但今晚她会永远消失

Do you know how it hurts when a fairytale burns?  你能体会一个童话燃烧时的那种痛吗?
Love is a refugee  爱情是个流莫道不消魂亡者
Ain't that absurd?  这难道不荒谬吗? 
You know how it feels  你知道那种感觉
When sudden dreams slowly fade to grey  当意外的美梦慢慢褪色……
This is my independence day  这是我的独立日

He said he'd never love again  他说他再不会爱谁
'Cause he don't want the pain  因为不想再体会那种痛
Of having someone special  不想再有个特殊的谁
Do that shit to him again  对他做那些该死的事情
And though it ain't his fault  虽然那不是他的错
There ain't no-one else to blame  也怪不了其他人
For all those sunny days  但在那所有的晴天里
When all you see is rain  他所看见的全都是雨
All you got are memories  所剩下的唯有回忆
But that just ain't the same  但一切已经不同
'Cause the woman that he loved  因为他所爱的那个女人
Must have simply gone away  只是那么简单的离开了

And everyday he wakes up  每一天他醒来
Feeling like he's up in chains  都感到自己被镣铐着

And now her sweetest touch  而现在她最温柔的触碰
Is like a shot to his brain  都如同子佳节又重阳弹般穿过他的头颅
And this is just a shame  这真是可惜 
'Cause she don't say a thing  因为她未作半分解释
Except to break his heart  只打碎了他的心
Like she's in a wicked game  好像她身处一个邪有暗香盈袖恶的游戏
That he ain't trying to play  他并不想玩这个游戏
But he's stuck trying to win  但他深陷其中努力去赢
'Cause he's stuck loving someone  因为他无法自拔的爱着
Who just ain't in love with him  一个并不爱他的人

But he's in love with her  但他爱着她
And this is where it hurts  这就是他的痛
No but she don't give a damn  而她毫不在意
Or even know his worth  甚至不了解他的价值

She treats him like he's dirt  她当他是烂泥
That she can throw away  可以随手丢弃
But he ain't going away  但他却不离去
'Cause today's gonna be the day  因为今天就将是那天

Do you know how it hurts when a fairytale burns?  你能体会一个童话燃烧时的那种痛吗?
Love is a refugee  爱情是个流莫道不消魂亡者
Ain't that absurd?  这难道不荒谬吗? 
You know how it feels  你知道那种感觉
When sudden dreams slowly fade to grey  当意外的美梦慢慢褪色……
This is my independence day  这是我的独立日

So forgive me but I'm gone now  原谅我,现在我离开了
'Cause I'm free and I'm never coming home now  我自由了,再也不会回家了
I'll find hope in forever  我会在永恒里找到希望
'Cause I'm thrown now  因为我已经故意输掉了这个游戏
And I'm flying and I ain't gonna go down  我在飞翔,但我不会往下飞
I used to think we were magic but slow down  从前我以为我们像魔术般不可思议,但是等等!
You didn't know what you had when you had it  当你拥有的时候,你并不知道你所拥有的是什么
And now you realise that it's gone like magic  现在终于明白但一切已像魔术般神奇的消失
And I guess you really want me back, right?  你真的很想我回来,对吗?
Well, forget it  别做梦了

 
Do you know how it hurts when a fairytale burns?  你能体会一个童话燃烧时的那种痛吗?
Love is a refugee  爱情是个流莫道不消魂亡者
Ain't that absurd?  这难道不荒谬吗? 
You know how it feels  你知道那种感觉
When sudden dreams slowly fade to grey  当意外的美梦慢慢褪色……
This is my independence day  这是我的独立日
Do you know how it hurts when a fairytale burns?  你能体会一个童话燃烧时的那种痛吗?
Love is a refugee  爱情是个流莫道不消魂亡者
Ain't that absurd?  这难道不荒谬吗? 
You know how it feels  你知道那种感觉
When sudden dreams slowly fade to grey  当意外的美梦慢慢褪色……
This is my independence day  这是我的独立日
 
 

Do you know how it hurts when a fairytale burns?  你能体会一个童话燃烧时的那种痛吗?
Love is a refugee  爱情是个流莫道不消魂亡者
Ain't that absurd?  这难道不荒谬吗? 
You know how it feels  你知道那种感觉
When sudden dreams slowly fade to grey  当意外的美梦慢慢褪色……
This is my independence day  这是我的独立日

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2011
09.23

弗洛伊德认为,人会把愿望埋藏在内心深处。处于清醒状态时,意识会抑制愿望。而当人入睡后,意识的控制就放松了,内心深处的愿望会影像化,于是便形成了梦。人进入睡眠状态后,虽然意识的控制放松了,但并非完全失去控制。当梦中的内容过度刺激意识时,这些内容会被埋藏进内心深处。这就是我们醒来后回忆不起来的梦。实际上,我们每天都会做梦。说是没有做梦,其实是想不起来了。一个人平均每天要做4~5个梦,照这么计算每年大约要做1300个梦,而一辈子大约要做10万个梦。

  人是非常贪图安逸的,那些对自己不好的事情,我们会主动忘记。这叫做自我保护。也就是说,从不做梦的人,也可以说他们天天都在做噩梦,只是醒来后都不记得罢了。”

庆幸我的自我保护意识非常之强。即使不是梦,我也能那么快的忘记。

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2011
09.04

时候觉得一切都不重要了。
有时候也想不明白,自己长久以来追求的,还有没有意义?
作为一个气郁质,
经常被迷茫,困扰,无奈,悔恨,各种负面的情绪,从各个角度消磨着我的意志。
我想结束,但是我不能这样不负责任,没出息的结束。
折腾来折腾去苦的也就是自己。。

今天发现一首好听的歌,于是来这里更新一下。歌词说到我心里去了。

不眠
-范玮琪
 
7点10分 清晨时分 慵懒的气氛
睡不着 醒不了 我又失了魂
我枯坐着 望着日轮 却以为是黄昏
鸟鸣声 让我回神 才发现已经过了一生
浮浮沉沉 假假真真
为谁辛苦 为谁认真
为何努力 为何牺牲
拼了再拼 忍了又忍
还是欲望 这种本能
会让人忘了 有多心疼
只是不知 无论如何
到了最后 还不是一个人
Oh 到了最后才发现不是 一个人

最后一句,是不是自我安慰啊?……

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2011
06.06

婆走的时候,是个凌晨。

坐在赶去医院的车里,车上放着的歌,是许美静的《放你在心里》。

一生把你放在心里头
尽管未必能够长相厮守
只要偶尔深夜想起有你
会有一丝微微的酒意
一生把你放在梦里头
尽管从此就要和你从此分手
让我能够感觉一些暖意
让我以为还在你怀里
……

赶到的时候,仪器上已经是三道直线。其实不借助机器,早已是这样了。脑血管破裂,很严重,身体不能动,没有意识,没有视力,昏迷了七天多,呼吸和心跳都无法自主维持。在第八天的凌晨,6月4日2点25分,在我的眼前,管子被拿掉了……

我和妈妈,姨娘给外婆穿上寿衣,她的背上还是烧的那么烫,手脚却早已失去温度。拉着她的手,恍惚间还能以为她在睡着,还是会醒来的。可是她被他们带走了。

走出医院,外面忽然是一片潮湿,不知道什么时候下起了雨。好像老天也哭泣了。雨断断续续下了好几天。天总是阴阴的,就像小时候。每次下雨,我站在外婆家阳台的椅子上往外望,看到的那样阴霾的天色。那时候还会有成群的鸽子在寂寞的盘旋。

外婆走的那么突然,就好像忽然离家出走了一样。我们都没有反应的时间。

是那么开朗快乐的一个人。喜欢热闹,在家里呆不住。喜欢聊天,喜欢逛街,喜欢人多……最后一次通话,是她叫我端午节去家里吃饭,回家看看她。本来也是这样打算。觉得她身体恢复了,能走动了,没大问题了,就不怎么担心了,一个月没有去看她,她想我。我却总是觉得以后有很多很多的时间,工作忙或者是我懒得来回跑,不在乎这一天两天的,总觉得我们以后有很多很多的时间可以在一起。即使是她这次27号夜里住院,我28号来合肥准备第二天的考试,听说了病情,也没有太紧张,觉得会和上次一样,觉得她有那么强的生命力,一定没问题,没想到,一转眼,人就不在了……

有好多好多的遗憾和悔恨。为什么,在她最后有意识的时刻,我没有陪在身边。

我想她。

外婆是江苏吴江人。外公是绍兴人。自由恋爱。外婆小时候父亲去世,母亲改嫁,被另一对无儿无女的夫妻收养,视如己出。于是她的三个子女,我的舅舅,妈妈,还有姨娘,表姐,和我,都跟了外婆家姓了张。小时候爸妈工作忙,外婆把我带到十几岁。一直叫她奶奶,而不是外婆。她也带过许多别人的孩子。不过妈妈说,奶奶最疼妈妈,也最疼我。

外婆家门口是条热闹的小菜市,住了二十几年,眷念那里的左邻右舍,所以和外公两个人住在那里,也住不惯我们家的房子。下个楼就有很多好朋友陪她说话,有时候还帮别人看看小店,没走几步就遇到认识的人要停下来说会话……这条从前总是泥泞的,熙熙攘攘的小街,充满生活气息,也是我永远的记忆。

外婆家在四楼。很老的房子,我还没几岁就搬来这里了。每次上去,要穿过一条长长的伸手不见五指的走道。黑的虽然知道前面没有杂物一样不自觉的小心翼翼的摸索前进。从小就在这里玩,从小到大的梦里,常梦见这条黑黑的走道……

大学的时候,父母感情不和,后来离婚了,我很少回家。因为我觉得自己已经没有家。毕业后我工作在别的城市,也很少回家,见到外婆的机会更少,偶尔给她买点什么,买不好东西,只买些保健的,或是带些特产,听说她总是特别开心。可是我总是愧疚,因为我知道,她最想要的礼物是我的陪伴。

外婆第一次住院前,我带了一只小狗给她养。她本来怕狗,见到了还是开心的。她和妈妈一起在车站接我们。带回家,发现没有想象的那么小,但是还算乖巧,还是爱屋及乌了。她说,那么我以后没事在家里有只狗陪它玩玩也蛮好的。她就是这么容易满足。后来没几天生病住院了,外公没什么心思照顾狗狗,外婆出院卧床静养,也不方便养着它,瞒着我送给了肥东的一个老伯伯。我还一直怪他们,担心小狗会不会有什么事……最后一次通话,还在问能不能端午节让我看看它,想它了,现在能知道,狗狗没事,可是……

外婆的爸爸去世的时候我是在的。很小的时候,在老家。外婆哭的像个泪人。外公对我说,你也可以哭一哭,我好像一点就通的马上哭起来。那是是送太公,现在却是外婆了。

最亲的亲人又少了一个……为什么那么快?我们还有好多好多的遗憾。长孙女在美国定居,也很久不得回来一次。她还没有一个曾孙。还没有看到我结婚,还没有抱到我将来的孩子。我还有很多很多没有给她。就这么走了。

然而外婆是信佛的。他们说她向善,信佛,所以走的没有痛苦。灵堂里的阿弥陀佛听起来那么悲伤。

外婆走的第三天是端午节,家家团聚的日子,却是我们心碎的日子。天又下了小雨。她就这么被烧掉,装入一个小小的盒子。所有未了的心愿,就这样仓促完结。

回忆被悲伤打破成碎片,颠倒凌乱,无法一一拼凑完整。充满回忆的老房子,再去,怕是会满目凄凉。

我想她。

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2011
05.18

了一个梦。

女人回到家,看见男人的背叛。试图离开。男人百般挽留甚至拿刀在自己身体上比划。然后胳膊真的掉了。接着是腿。

成了人彘。男人惊慌失措,对女人说,让我死了吧。

女人甜美的一笑。

不,我要养着你。

有客人来,似乎听见动静。怀疑。但什么也没有发现。甚至没有血迹。

然后隐匿的生活了很多年。没有任何人,问起她已成佳节又重阳人彘的丈夫。

一天,一个故人相邀去一场表演。她带着男人和女儿一起去了。

舞台,是一个小小的圆柱形,暗红色的帷幕围起。做装饰的,是半张女人的脸。一个壁灯。

有人认出是他们的女房东、那房子墙壁上的灯。

认出了她。

她不以为意。不承认,也不否认。

表演开始了。她和女伴从圆柱形的顶端舞台出现,红色衣裙闪亮。翩翩起舞。

仿佛一场梦。

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2011
04.17

2011年4月,这个用了快七年的blog,升级到wordpress了。

这是我的第一个blog,当初的名字是UnderMySkin,始终是深深的海底上幽蓝的小字。

七年了,兜兜转转的又回到这里。

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2010
12.15

雪了,昨晚开始下的。

带着卡在草地里玩的时候,它淋了一身都不肯回家。

今年的第一场雪,来的真早。真美~

细碎的雪花温柔的在天空缓缓飘洒着,柔情款款。

我的心情,是班得瑞tenderness.

http://music.bandari.net/Musicplay/339f329f57a0753d.html

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2010
07.20

H
ave you ever felt this loneliness that,

every day you don't wanna be home early, for it's so empty there's only one hungry puppy waiting.

When you get home you become so afraid to touch the door,

afraid that after a day's work you hurried home only to find the door locked.

And when you finally open the door the overwhelming loneliness rush out like a whole sea pouring out of your tiny house, pouring down on your weak shoulder.

Have you ever felt this loneliness that,

you sit quietly in your house, yet you hear the huge noise of the walls.

They are like moving towards you to fall down upon you, to squeeze you, to smash you.

You may have escaped from the crowd, but find no safe place to hide from this loneliness, to hide from yourself.

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2010
07.14

我感情用事理智无补于事
至少我就这样开心过一阵子
不管他是真的你是假的谁是目的地
能自以为是也是个恩赐

不是来的太快就是来的太迟
美丽的错误往往最接近真实
尽管昏迷有时梦醒有时不坚持
人生最大的快乐也不过如是

所谓醉生梦死
大概就是这个意思

所谓天意就是这个意思

——《美错》


美错美错。唱的那样抒情。
美错了。美丽的错。再美你美错了。呵。

有点彷徨和无奈,在分岔路口。
一边灰蒙蒙看不到前方的路,一边深邃得应付不来不知道藏着怎样的危险。
该往哪里走?有另一条路存在吗?为什么我看不见。

Leye说你知道抬头看看天天其实很大。
我知道。知道却跳不出身陷的迷雾。也许是鬼迷了心窍。

人生那么短。寂寞那么长。
从前一直信奉的要像蜉蝣那样朝生暮死只要能轰轰烈烈一场。
从前一直信奉的话浮生若梦为欢几何。
后来呢。

一个人在无边无际的大海上漂。漂了二十年没觉得有什么不妥。
漂了很久抓到一段浮木……
可是就再也放不开。虽然还是那么的漂着。
但是是害怕自己随时会沉下去的寂寞。

浮木说我会烂掉我不会停留。你为什么不放手。
还是漂着呢没有停留。
只是深陷那迷雾,那海市蜃楼。
声势浩大的寂寞如影随形随时准备吞没我。
势单力薄不敢抗衡。害怕一个人的沉没。

在梦与醒之间疯言疯语。
只能醉生梦死么。
还在坚持的,究竟是什么。

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2010
06.23

经走了这么久……
这能不能算作是、继续走下去的理由?

想找个理由,永永远远的停留,
想找个肩膀,安安稳稳的依偎,
想找个山洞,好好的躲起来。
不想再漂着。再也不想再这样漂着。
可是……

还要漂多久呢?

漂啊。漂啊。。漂啊漂。。。

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2010
05.27

念太重了,所以痛苦。痛苦,是因为自己心中有恶。


人有那样多的欲念,去争取,去占有。本来欲念无罪,然而一成迷,带人走入魔途,被自己的心念吞噬。


其实人所拥有,并非应得,也非永有。当拥有的时候,须想着有天会失去的;当失去的时候,须想着这本不是我的。


因为有天会失去,所以珍惜当下所有;因为这本不是我的,所以失去的时候,学会放低。


心上蒙尘,看不见了智慧。很久之后重观内心,才发现已经偏离了太远。


希望为时不晚。

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2010
05.18

是我 小心维护的梦



我疲倦地享受着 谁也无法代替的光芒



我是我 一碰就碎的太阳



我热切地希望 能在消失之前得到信仰


……


 


"You know one loves the sunset,when one is so sad..."
  "Were you so sad,then?"I asked,"on the day of the forty-four sunsets?"
  But the little prince made no reply......


悲伤的时候就喜欢看日落,


在挪一下凳子就能看一次日落的星球,


一天看了四十四次。


 


 


骄傲多刺的玫瑰用任性来证明自己被爱着,后来她失去了。


 


 


而他离开后才发现满园的玫瑰再妖娆都不是属于自己的那朵,


明白的时候也已经失去了。


 


 


明知他深爱着玫瑰,仍然选择被驯养,


狐狸离开的时候只带走麦田的金色回忆


 ……


 


 


当你能读懂时,


你已经不再是孩子。


……


 


 


 


如果,如果能再来一次


玫瑰一定不会再任性了……


或者狐狸不用带着回忆里麦子的颜色默默离去


或者当你离开时轻拉住你的衣角对你说——


 


我有很多个梦想,每个梦想里都有你。


生命那么短悲伤那么长,


能不能将我温柔豢养,不再让我流浪,


你——


可不可以不走?


 


 


我有很多个梦想,每个梦想里都有你。

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2009
07.24

是我的深海。
这里很安静,只有海潮声,让我感觉安全。
深蓝底色上的深蓝小号文字,足以让大部分人望而却步,于是更加安静。
也有纯粹发泄用的blog,但越写越发现,只是一团糟糕的悲观的情绪
只有这里最能给我干净安全的感觉。

看到你的时候,感觉很奇妙,像看着自己
想默默靠近,又想远远观望
害怕打破原有的安静
害怕因为相似而被轻易的看穿
却又忍不住说话
只是其实看见你的文字并不代表了解你
想起的,也是Stef的同类

现实世界里的同类
其实有点让我害怕
吸引又害怕
莫名奇妙的感觉

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2009
07.08

行无常,诸法无我,涅槃寂静。

努力领会这句话,却发现自己的境界还是不够开阔。

是不是教化的作用使人产生太多的自我意识,反而不是好事?

佛说,当你有了生与死的概念,才会感到一切事物的无常生灭,而当你放下了这些虚妄的概念,就不会感到这些无常。才会发现一切都是不生不灭的。

是的,幸与不幸都是相对而言,唇齿相依,没有了不幸也就无所谓幸。人是一个太渺小与局限的个体,是它局限的眼耳鼻舌身意造成了自身狭小的牢笼。以物喜己悲之间不断重演着前人了无新意的悲喜剧。太多无谓的观念,意识,太多的执念,充斥着不堪重负的头脑……

抛开自我的牢笼。解脱不是从烦恼中摆脱而是放下执念,不得一物。而当一切执念放下,“我”的自觉被瓦解,才能有机缘真正认识到诸行无常的真莫道不消魂相,是不生不灭。

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2009
04.17


生活里究竟有多少是能够放开的?
有多少紧紧抓着的到后来被随便的放开了?

停停走走这么些年,对生活的态度其实一直是消极多于积极,被潮水拖着走,不愿主动迈开一步。
很茫然。

我似乎应该有自己的方向。我也似乎应该去好好的爱下去,尽力活的精彩。
似乎是这样。

夜深了。忽然有点孤独,我本不该这样觉得。不是吗。

有一些问题永远在心里找不到答案。
总是一种无法形容的东西在左右着我。即使是一切都很顺当,也无法安稳。
找不到出口。

天要亮了。晚安。

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2008
11.18




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    什么时候可以不再做温血动物,就让我退化为一条满身鳞片贴地而行的蛇。哪怕永远爬行在黑暗与阴湿里。我也心满意足。可以自给自足的蛇,虽然一样流淌着红色的血,但是随着外界温度的变化而自如变化着体温。不会觉得寒冷是那么的不可忍受。虽然也时常被人指责贪心不足,但是其实血液里实在是没有那一种渴望。
我竭力回避和压抑的渴望。

­

    真的需要。真的不想再做容易受伤的温血动物了。我不需要这一颗柔软的心脏。

­

    也许只是缺乏温暖。也许是我的皮肤和心脏,胃口太大。这么多年了。再多的温暖和爱,也不足以填满。总是觉得饿,需索,不停不停的要。这种渴望,写在脸上,刻进心里,渗入骨髓,在每个细胞里如癌症般潜滋暗长到了让我害怕的地步。需要。需要。需要。。。不停的需要着。甚至可以用全部的全部来换,来满足这样的需要。被满足的时候,觉得好幸福,全世界都是我的。不然就像生病一样没精打采。需要温暖。需要很多很多用不完的爱。需要有那么一个人,时时关注着我。哪怕他/她躲在最不起眼的黑暗角落里。并不为我所知。我知道这样的人是存在的……但还是不知足。

­

    我不知道。也许是因为婴儿期抱的太少。讨厌自己这样,婴儿期的皮肤饥饿症,在成年的时候汹涌复发。渴望被触摸和拥抱。被拥抱的时候渴望下一个拥抱。情愿在拥抱里生生溺死自己。没有一种感觉,能让我更迷恋,更深刻的感受到自己的存在。

­

温血动物。孤独了很久的温血动物。独自坚强坚硬了很久的温血动物……褪下坚硬的外壳与角,它的触觉竟仍能敏锐到如此惊人的地步。就这样在严重的不平衡里不正常了。

­

    宁愿退化。
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2008
11.14

又开始听恩雅了。不听恩雅很久了。没有什么特别的原因,也许是心境不同了,也许是因为她的声音太洁净飘渺让我自惭形秽。


    11月,新专辑出来了。名字是And Winter Came. 很引人遐想。

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    冬天来了,冬天深了,年复一年的冬天,永远的冬天。季节轮回变换,冬天似乎永远是那个冬天。或者,只是我们永远记得的那个冬天,我们永远让记忆停留在那个我们愿意记得的冬天里。于是冬天在我们的心里完美了。

 

    尤其喜欢的歌,第七首,Last Time by Moonlight. 很喜欢词,我给翻译了一下。


 Last Time by Moonlight

 

The winter sky above us
was shining in moonlight,  冬日的夜空在月光中闪烁
and everywhere around us
the silence of midnight,   午夜的寂静将我们环绕
and we had gathered snowflakes;   我们曾将雪片收集
remember the soft light of starlight on snow.  还记得星光洒在雪上,柔和的光

Oooh, remember this,   哦,记住这些吧
for no-one knows the way love goes.  因为没有人知道,爱所经的路途是怎样
Oooh, remember this,   哦,记住这些吧
for no-one knows the way life goes.  因为没有人知道,生活所经的路途是怎样

 

We walked the road together
one last time by moonlight,   最后一次在月光下,我们沿路同行
as underneath the heavens
the slow chimes at midnight,   听见天堂之下,午夜的钟声响起
but nothing is forever,   没有什么能永恒
not even the starlight at midnight,   连午夜的星光也不
not even the moonlight…  连午夜的星光也不……

 

Oooh, remember this,   哦,记住这些吧
for no one knows the way love goes.  因为没有人知道,爱所经的路途是怎样
Oooh, remember this,   哦,记住这些吧
for no-one knows the way life goes.  因为没有人知道,生活所经的路途是怎样
Oooh, remember this,   哦,记住这些吧
for no one knows the way love goes.  因为没有人知道,爱所经的路途是怎样
Oooh, remember this,   哦,记住这些吧
for no-one knows the way life goes.  因为没有人知道,生活所经的路途是怎样


    全部歌词见


http://www.ihermusic.com/list/E/enya/2008-01.asp
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2008
10.27

五月天,我常觉青春转瞬即逝的伤感。时光在阿信的声音里流淌得那样慢,歌里似乎总是永不变质的青春纯白芬芳的气息。
  
   一直在唱着,在唱着。倔强的唱,再孤独也一往无前不愿回头的唱着。记录着青春的每一步。从电影开场,便知道终会散场,所以永远怀着依依不舍的心情,当发现自己甚至已经渐渐失去缅怀的权力,怀恋变得痛心……谁也不能和时光抗衡,岁月长河里个人的力量那样渺小……
  
   四年多前的我,还在听他们的《神的孩子都在跳舞》。当时正逢人生的一大低谷。坐在前排的好友黔带着我听起来五月天。然后我一冲动就去音像店买了他们从前所有的磁带。那时两人怀着单纯的心情胡闹着,会莫名其妙的兴奋的哼“错——错——错——错——错——错错错——”,会在夜晚偷偷从铁门的窄缝钻出溜上空旷无人的楼顶,带着点反叛自我又兴奋的小情绪和罪恶感点燃第一根烟,会心情复杂的喝着那时觉得苦苦的罐装啤酒,在纸上写下私密的心事远远丢出窗外……我永远不知道她那天写的是什么。那年的最后一天,一个人跑去文身点给自己脚踝上弄了个记号。后座的男生看见了说,有了这个死后方便认尸。还记得元宵节我们一人一碗元宵相对着吃了。谁也不知道,I had such a crash on him..
  
   这样的青春,现在回头看,已经渐行渐远。
  
   晚上和男友在学校食堂三楼吃火锅。有大一的孩子过生日,全班庆祝,无法无天的喧哗着笑闹着,互相涂抹着奶油。我们只是无奈摇头微笑,带着点骄傲不肯承认的嫉妒。他说,其实他们身上有我们曾经的影子。是的,是我们渐渐失去的。
  
   “生命是华丽错觉/时间是贼/偷走一切。”回来开始继续听中午没听完的歌。听到《如烟》,鼻子酸酸的。忽然好想念从前的那些朋友。那时我们一起落寞着结伴而行,彼此温暖,“曾经是爱我的/和我深爱的/都围绕在我身边”。而现在,曾经点亮我生命的那些花儿,早已纷纷在别处重新生根,绽放。
  
   谁也说不清楚,一切是怎么过来的。从青春期的稚嫩懵懂,到“后青春期”的迷茫。一切转瞬即逝,交缠着漫长的苦痛和甜蜜,很多时候不敢回想,怕被眼泪淹没。曾经是我们的岁月,已经有人更有资格说那属于他们。现在的我只是在这安静的坐一会,听着这歌,忍不住想写点什么。只是想安静的悼念片刻,我已经失去和即将失去的东西。我曾挥霍而如今再挥霍不起的东西。
  
  “为何人生最后会像一张纸屑/ 
  还不如一片花瓣曾经鲜艳”
  
   打黔的电话,停机了。忍不住泪涌,没什么,没什么,只是伤感了。
  
   “终于我们不再/为了生命狂欢/为爱情狂乱”。人生不就是这样吗。一切都是会过去的。
  
   《后青春期的诗》,终于还是给了我们一个光明的尾巴安慰自己:“然而青春彼岸 盛夏正要一天一天一天的灿烂”。
  
   “然后呢?一起走吧。”阿信说。
  
   是的,也只能就这样了。前面的路还是很长的,我们都来不及停下脚步了。我不要告别。但这只是孩子气的心情,生活不是你要与不要之间就能决定的。我不要告别,我只是不得不告别。时光知道我的心情,时光都听得见。

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2008
08.23

<The Hours>


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   看完后心里很纠结,这里并不想对电影多做评论,只是想理清一下自己的思路。
  
   死亡,尤其是自导自演的死亡,总是有很多个版本的。(除非那个人选择了死的不为人知,这是我认为最完美的一种告别方式。)同样的事情,在不同的时刻,不同人的眼中,是完全不同的样子。你没有办法揣度当某人在做这件事的时候,有着怎样的心情。你不在他的位置,你不是他。但是别人眼中的故事都是不同的。那么多的叙述版本里,又有哪一个故事最贴近事实?当一个人选择了退出生活,出于任何可理解与不可理解的缘由,按下ESC键的时候,真的能做到完全的心无挂念吗?会否想到这些众所纷纭的版本呢?
  
   一直在一句话上发呆:You cannot find peace by avoiding life.(“逃避生活,并不能换回内心的平静。”)和影片结束所说的to look life in the face首尾呼应。但是什么是逃避什么才是直面呢?
  
   影片里的伍尔芙说她不能再这样下去。她的姐姐带着无忧无虑的孩子们在花园奔跑。周围的生活似乎都是这样喧闹和热烈的进行着。没有了自己,一切都只将会照旧。她只是躺在死去小鸟的小小尸体旁,看着它不再明亮的黑眼睛,觉得自己也将渐渐这样失去生命的活力,任灵魂缓缓死去。对她来说似乎躲在里齐蒙德忍受无微不至的监护就是一种逃避。即使有2次试图自杀的历史,经常情绪不稳、意识不清和幻听,已经很难控制自己正常的活着,她也再不能接受这样的生活。那么自己做了决定,回到喧嚣的伦敦就是直面了自己的人生吗?那么最终,抱着石头沉入湖底,这是否是在对投入喧闹的“正常”生活的竭力尝试失败后,通过放弃来达到另一种平静呢?

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   我不知道谁的做法更可取?伍尔芙选择了面对自己内心的黑暗,最终迎向了死亡,却也得到了平静,不用再混乱,不用再听见声音,不用再拖累别人的人生。面对日复一日难以忍受的每时每刻,Laura说她没有选择,做不来结束自己的生命这样的事,又不能像其他人一样“好好”活着,她只是离开了丈夫抛弃了孩子,选择了逃避。她的家人们先后死去,但是她活下来了。

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   当一个人诚实的面对自己的内心,听着自己被平庸的世俗和琐细时光一点一点吞噬的声音,日常可以是这样难以忍受的么。当所有人都觉得你很好很完整,而你只是在很努力的强撑着不让自己倒下,用所有无聊琐碎的事务来让自己忙碌的逃避内心的脆弱和惶惑不安。怎么能不因为一件小事而崩溃呢?
  
   “你要回去做什么?”伍尔芙问姐姐。“今晚吗?就是一些很无聊的晚宴,连你都不会羡慕,维吉妮娅。”“但是我羡慕。”羡慕的是正常喧闹的生活,世俗的生活。什么又是好好的活着呢?“正常”的生活是怎样的?对一个女人来说,做一个完美的女主人,交际广泛,外表光鲜,儿女成双?而每个人生故事里暗含的绝望,都不是旁人能轻易看见和理解的。多数人选择了掩饰这些充满缺憾的内情。于是每个人都在羡慕旁人,那些表面上的完美。
  
   电影里,伍尔芙曾问姐姐You think I may one day escape?该逃离的,是这样被控制的生活,还是生活本身固有的绝望?“逃避生活,并不能换回内心的平静。”而结尾的话,并没有给我带来多少希望……是否更该直面自己内心,不管是黑暗还是对日常的恐惧。死亡是否就能成功完成逃避,还是未知的吧。
  
   而每一天还在继续呼吸的我们,deal with our own lives. 或许我们别无选择。或许这就是选择。
  
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  附1941年Virginia Woolf to Leonard的遗书
  
  Dearest,

   I feel sudden that I'm going mad again. I feel we can't go through another of these terrible times and I shan't recover this time. I begin to hear voices and can't concentrate. So I'm doing what seems to be the best thing to do. You have given me the greatest possible happiness. You have been in everyway all that anyone could be. I know that I'm spoiling your life and without me, you could work and you will, I know. You see I can't even write this properly. What I want to say is that I owe all the happiness of my life to you. You have been entirely patient with me and incredibly good. Everything is gone form me but the certainty of your goodness. I can't go on spoiling your life any longer. I don’t think two people could be happier than we have been.
  
  Virginia
  
  
   再没人能像我们这般,曾经拥有如此幸福。
    感谢你曾给予我生命里最深的幸福,而我,将再也不耽误你的人生。
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2008
08.19

×
××关于情绪周期
    我不知道自己的情绪周期是多久。曾经低潮的时候疯了一样的堆叠一些不求别人看懂只为一时畅快的字。后来难过的时候连声明一下的意志也沦丧了。思维干涸得近乎自暴自弃。最近入睡时情绪习惯性的波动,百转千回间蜷着身子流几滴不明所以的泪。早上醒了,躺在床上几个小时没有力气爬起来。觉得自己就像涸泉里一条动弹不得的鱼,水气在表皮上慢慢的蒸发了,意识一点一点的死掉了。也许我的情绪周期从来就是和身边最亲近的人密切相关着。也许我就是一株骨子里反叛却改变不了其共生性的植物。
 
×××我怀念的
    怀念从前。安静的时光。我们像清泉里自由的鱼儿追逐着浪花。像穿碎云间的飞鸟,尽享天之辽阔。虽然每天浑浑噩噩的不知道在忙些什么,但是很快乐。怀念从前在纸上写信的日子。思想的交流曾让我们觉得自己是世上最富足的人。

×××现在的我
    一离开我爱的人。爱我的人。我就是一条涸泽之鱼,为了保存力气连挣扎也放弃了。睁大双眼,只是因为没有办法不这样做。

×××这个下午
    我忽然又不确定自己要什么了。

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